12年不見，6年無音信——北大留美生與父母間的恩怨告訴我們什么？

看點(diǎn) 近日，一則關(guān)于“北大畢業(yè)生萬字長文控訴父母”的新聞成了熱點(diǎn)。

主人公王猛在信中歷數(shù)了父母對他的種種“傷害”，認(rèn)為自己在生活中的痛苦主要是由于父母的控制欲太強(qiáng)，且對自己情感淡漠造成。

新聞一出，不少網(wǎng)友從“原生家庭”角度出發(fā)，同情和支持王猛與父母決裂的決定。

但也有不少網(wǎng)友認(rèn)為，固然父母有各種問題，但不能把所有問題歸結(jié)于家庭。

為此，外灘君特意邀請了教育專家史金霞老師、留學(xué)機(jī)構(gòu)創(chuàng)始人嚴(yán)紅、心理咨詢師王亞飛、資深教育媒體人盧玲和90后在美留學(xué)生郭奉岐，從不同的角度表達(dá)了自己的想法。

雖角度各異，側(cè)重不同，但基本都同意：傳統(tǒng)的逾越邊界的育兒方法，既傷了孩子的獨(dú)立和自由，也傷了彼此本該溫暖有愛的關(guān)系。

匯編丨張瑤 編輯丨黃曄

近日，一篇名為《北大畢業(yè)美國留學(xué)生萬字長文數(shù)落父母 12年春節(jié)不歸決裂拉黑父母6年》的報(bào)道在網(wǎng)絡(luò)上流傳。

標(biāo)題中的標(biāo)簽格外吸人眼球，整篇文章又一次引起了大家對“家庭教育”、“原生家庭”和“親子關(guān)系”的討論。

故事的主人公王猛（化名）是一名80后，曾為四川一地級(jí)市高考理科狀元，后被北大錄取入讀知名的生物專業(yè)，本科畢業(yè)后前往美國排名前50的大學(xué)深造學(xué)習(xí)心理學(xué)專業(yè)。

而這兩個(gè)專業(yè)之間的轉(zhuǎn)變正好包含了他自己辛酸的過往。

大學(xué)畢業(yè)后，王猛做了和專業(yè)非常相關(guān)的生物工程科學(xué)實(shí)驗(yàn)的工作，后因?yàn)樽约簞?dòng)手能力弱、交流出問題等原因離開，之后的幾份工作也都不順利。

他也意識(shí)到自己并不適合讀生物專業(yè)，于是，他決定轉(zhuǎn)換專業(yè)，申請赴美讀心理學(xué)研究生。

王猛認(rèn)為自己性格上具有“內(nèi)向、敏感、不善交際”的弱點(diǎn)，所以他也期望自己能在心理學(xué)學(xué)習(xí)中解決自己的心理問題。

王猛出生在一個(gè)高知家庭，在一個(gè)上級(jí)直屬的事業(yè)單位中成長，父母都是體制內(nèi)的普通人，但是文化程度在同齡人里較高，是50年代的大學(xué)生。

王猛在長文中控訴了父母的諸多“罪行”。

最令外灘君揪心的是，王猛的父母的言語在反復(fù)沖擊著他的心靈。

王猛小學(xué)時(shí)經(jīng)常收到欺凌，母親給出的反應(yīng)是，“去給老師講，而且要哭著講。”

 

王猛一次在外參加奧數(shù)考試回來后，發(fā)現(xiàn)攜帶的文件夾不見了，找回后發(fā)現(xiàn)被人涂壞并涂抹，回到家后，母親并沒有安慰他，反而用嘲諷的語氣說，“這下你知道外面的世界很精彩了吧。”

而對王猛影響最大的一件事是，自己在獲得北大錄取后，父母強(qiáng)迫他進(jìn)行一次畢業(yè)旅行。

這次的旅行團(tuán)由單位的幾家人組成。

到了目的地后，導(dǎo)游安排住宿，當(dāng)著全團(tuán)二三十個(gè)人的面提出“這位北大的狀元和兩位小姑娘一起住，如何？”王猛當(dāng)時(shí)不知所措，父母也沒有搭話。

回到房間后，王猛問父母為什么這么說？父母不耐煩，母親歇斯底里地大罵他。

第二天，父親教育他，“你馬上要出去讀書了，別人亂說話這類事會(huì)很常見的。”

在個(gè)人擇校、穿著等問題上，王猛認(rèn)為自己受到了父母的強(qiáng)烈控制。

王猛稱，在大院學(xué)校上高中時(shí)，他向父母反映自己調(diào)座位后身邊環(huán)境變得糟糕，父親開始打罵，“你憑什么要學(xué)校優(yōu)待你？憑成績好？哼。”高二時(shí)，再向父母反映學(xué)校的處境，提出想跟校方談?wù)剷r(shí)，父親依然沒有支持，反而告誡他，“你必須學(xué)會(huì)跟任何人相處。”

王猛雖然總是受到父母的冷言冷語，但是在外遇到挫折時(shí)，他還是會(huì)向父母求助，只是父母的回應(yīng)又再次把他推向遠(yuǎn)處。

王猛上小學(xué)一年級(jí)時(shí)不會(huì)剝雞蛋，遭到同學(xué)嘲笑，后來傳到家里親戚耳里，又一次遭到親戚的取笑。

直到王猛讀大學(xué)時(shí)，這種嘲笑的聲音依然在耳邊。

2005年王猛即將從北大畢業(yè)，這一年他回家過年，在家做模型，他的二姨嘲笑他，“原來你只有玩模型時(shí)，動(dòng)手能力才不那么差。

”面對這一次次的取笑，父母并沒有予以保護(hù)。

根據(jù)紅星新聞的報(bào)道，自2005年后，王猛就再?zèng)]有回過家度過春節(jié)。

最近十年，王猛僅回過一次家，還是因?yàn)楦鼡Q過期身份證不得不回家，他在家中停留時(shí)間不超過十分鐘。

直到記者發(fā)稿前，王猛的父母也不知道他身在何處，做著什么樣的工作。

將這份家庭關(guān)系推到破碎邊緣的，正是王猛在美國的“醒悟”。

在美國讀書第二年，王猛總是不由自主想起沮喪的事情，注意力難以集中，他找到學(xué)校的心理咨詢中心，和咨詢師講了約6個(gè)小時(shí)。

咨詢師給他的反饋是，“你幾乎有了創(chuàng)傷性應(yīng)激障礙的所有癥狀”。

之后，他將這份診斷報(bào)告發(fā)給了父母，父母卻不以為然。

2012年，因?yàn)橐幌盗惺录耐撇ㄖ鸀懸约案改傅膱?zhí)迷不悟，王猛下定決心和父母決裂，與父母徹底“告別”。

他給父母發(fā)了一封長長的決裂信，然后刪掉了父母所有的聯(lián)系方式。

家庭關(guān)系走到這一步，父母是否知道原因？王猛的母親在接受采訪時(shí)說，“搞不懂他是啥原因。”關(guān)于孩子在文中的控訴，他們到如今都不能理解孩子所說的“控制”。

母親認(rèn)為，“要說掌控，他17歲以后就不在我們身邊，現(xiàn)在34歲了，人生一半都在外邊，如果前半程我們在掌控他，可問題出在后面啊，照這樣說，反而是控制不夠。”

根據(jù)報(bào)道，王猛現(xiàn)在在一所高校做起了心理學(xué)相關(guān)的項(xiàng)目研究，“主要是一些心理基礎(chǔ)學(xué)科，比如一些孩子的記憶、情感、知識(shí)的喚醒，讓他們能夠分析問題，解決自身遇到的一些問題。”

報(bào)道發(fā)出后，網(wǎng)友的評(píng)論也呈現(xiàn)兩極觀點(diǎn)。

有些網(wǎng)友很有共鳴，理解并鼓勵(lì)支持王猛，同時(shí)又一次掀起關(guān)于“原生家庭”的討論；也有些網(wǎng)友批評(píng)王猛不知父母恩，認(rèn)為他把責(zé)任推給父母，是不成熟和不理智的表現(xiàn)。

近年來，90后與00后與父母反抗的事件經(jīng)常見諸報(bào)端。

但是王猛如今已過而立之年，對這三十年來的遭遇至今無法釋懷。

這對當(dāng)下的家庭教育具有一定的警示作用。

對此，外灘君邀請了教育專家、留學(xué)機(jī)構(gòu)創(chuàng)始人、心理咨詢師、資深教育媒體人和90后在美留學(xué)生談一談自己的想法。

在評(píng)論中，他們都共同談到了，中國家庭普遍存在家庭成員邊界模糊的問題，也就是父母承擔(dān)了子女該做的事，沒有尊重個(gè)體的獨(dú)立和自由。

除此之外，他們也提到了和諧親子關(guān)系中的重要組成部分，比如信任和溝通等。

的確，可能許多人關(guān)注這件事，還是被“北大畢業(yè)”、“美國留學(xué)”這兩個(gè)被特別拈出來的標(biāo)簽所觸動(dòng)了罷。

事實(shí)上，這種家庭模式，絕不僅僅出現(xiàn)在“學(xué)霸”身上。

無視孩子作為獨(dú)立個(gè)體的自由意志，動(dòng)不動(dòng)“我這都是為了你好！”、“你根本不知道你想要的是什么！”、“不聽老人言，總有一天你會(huì)后悔的！”表面上看起來是擔(dān)心孩子吃虧出錯(cuò)，其實(shí)是以“愛的名義”行控制之實(shí)。

所謂親子關(guān)系，就是終生捆綁。

把孩子當(dāng)成自己的資產(chǎn)，把教養(yǎng)孩子當(dāng)成一種投資，“養(yǎng)兒防老”、“光耀門楣”、“我們耗盡心血都是為了你！”這樣的養(yǎng)育看起來勞苦功高，實(shí)則專制蠻橫，剝奪了孩子成長的權(quán)利。

所謂“父母皆禍害”，就是這個(gè)意思。

是的，這種家庭模式，我們實(shí)在是太熟悉了。

這樣的話，我們誰不是從小聽到大的呢？從出生開始，小到衣食冷暖，大到報(bào)考學(xué)校、參加工作、結(jié)婚生子，有多少人不是在諸如此類的“關(guān)照”中掙扎又沉溺，沉溺又掙扎呢。

想當(dāng)年，胡適、魯迅都曾經(jīng)很認(rèn)真地談?wù)撨^“今天，我們?nèi)绾巫龈改浮边@個(gè)問題。

這個(gè)問題，仍然迫切地?cái)[在面前。

如果所有長大成人的孩子，一旦做了父母，就像魯迅所形容的那樣，“人一闊，臉就變”，一仍舊例，繼續(xù)禍害自己的孩子，“放牛娃”陷入死循環(huán)的人生悲劇，將永遠(yuǎn)無法終止。

所以，不要把這個(gè)事件當(dāng)作一個(gè)新聞吧，太陽底下沒有新鮮事。

這樣的事情，無日無之，它不同程度地就在你我身邊上演著。

把它當(dāng)作一個(gè)鏡像吧，從中照見我們自己，照見我們的過去、現(xiàn)在和未來。

讓曾經(jīng)如我之孩子，不再受難再如我，我們也就對得起自己所受的苦難，也就對得起自己身為父母師長的使命，也就對得起那按照神意借由我們而來到這世上的獨(dú)一無二的孩子。

昨天，《北大畢業(yè)美國留學(xué)生萬字長文數(shù)落父母 12年春節(jié)不歸決裂拉黑父母6年》文章一面世，北大畢業(yè)、美國留學(xué)生、12年春節(jié)不歸、拉黑父母6年，這些標(biāo)簽，不想引人注目都是不可能的了，其中不乏譴責(zé)父母或者聲討兒子的聲音。

譴責(zé)也好，聲討也罷，重要的是，為人父母，為人子女，我們從中看到了多少自己的影子。

從事留學(xué)升學(xué)指導(dǎo)和后期跟蹤服務(wù)多年，我看過很多諸如此類以愛的名義行使控制之實(shí)，令到孩子的心靈和行為失控的案例。

孩子因?yàn)樾r(shí)候被管得太多，對于成人，對于規(guī)則，有一種下意識(shí)的抵抗，隨著年齡的增長，能力的增強(qiáng)，開始構(gòu)建以自己為核心的邏輯體系，這個(gè)邏輯一旦與外界的社會(huì)規(guī)則不一致的時(shí)候，于是發(fā)生沖突。

不管因?yàn)橹R(shí)吸收能力不錯(cuò)，獲得怎樣的文憑，心理的成熟度依然沒有隨之獲得提升，不僅如此，更會(huì)因?yàn)槟骋环矫娴某晒Γ蛘咭驗(yàn)椴怀晒Γ呛葱l(wèi)自己的價(jià)值主張，很難被影響。

年齡長到了20歲、30歲、40歲，心里年齡還在十多歲，甚至六、七歲。

人步入了社會(huì)，心還在原生態(tài)家庭中。

學(xué)歷標(biāo)簽越高，社會(huì)中越無奈，對原生態(tài)家庭的怨念就有多深，于是出現(xiàn)“12年春節(jié)不歸、拉黑父母”的怪相也就不足為奇了。

孩子是家庭的一面鏡子，每個(gè)孩子的身上都不可避免地帶著來自家庭的烙印。

王同學(xué)這篇長達(dá)15000字對原生家庭的控訴，把中國式親子關(guān)系中的問題體現(xiàn)的淋漓盡致。

對待孩子嚴(yán)厲粗暴，不關(guān)注孩子情感需求

王猛在文中多次提到，從小母親對外界所有傷害他的人和事反應(yīng)冷淡，無動(dòng)于衷，父親甚至?xí)催^來責(zé)罵他，從不顧及他的感受。

從心理學(xué)上講，孩子在成長的過程中，最最需要的是來自父母的無條件的愛和支持，否則會(huì)造成安全感的缺失，成為“情感上的孤兒”。

家庭成員之間缺乏合理的邊界線

從小到大，王猛的父母從未停止過對他的“控制”：從穿衣服，到選擇學(xué)校，甚至到上大學(xué)后，他的父母一直在不停的“越界”，最終導(dǎo)致了王猛的徹底決裂。

家庭成員之間即使再親密無間，也需要設(shè)立合理的邊界線，父母要尊重孩子作為個(gè)體的獨(dú)立和選擇權(quán)。

缺乏家庭教育的基本常識(shí)

文末，王猛的父母依舊沒有意識(shí)到自己教育方式出了問題，反而認(rèn)為是兒子性格軟弱，抗挫能力差，總是對過去的事情放不下。

所幸的是，越來越多的中國父母開始重視親子關(guān)系，努力學(xué)習(xí)教育學(xué)和心理學(xué)，和孩子共同成長。

在這個(gè)事件中，我除了看到一對不太智慧的父母外，也看到了一個(gè)內(nèi)心敏感，遇事找借口，有妄想癥，長不大的孩子。

沒錯(cuò)，中國式父母喜歡一手包辦，他們認(rèn)為給孩子的安排，是最好的安排。

他們表達(dá)關(guān)愛的方式常常讓孩子不舒服，不會(huì)真正關(guān)注孩子的內(nèi)心感受，大多數(shù)時(shí)候他們自己也是這樣野蠻生長起來的。

來看作者控訴父母的點(diǎn)滴行為，這對父母絕對是“溫柔型”的，見過太多農(nóng)村家長和城市底層的父母比他的父母有過之而無不及，可他們的孩子并沒有和作者一樣有心理障礙。

文中有些明顯是作者內(nèi)心問題，比如作者被親戚嘲笑不會(huì)剝雞蛋，就遷怒于家長沒有出頭保護(hù)自己，他一邊怨恨父母過度掌控，卻一邊又過度依賴父母，這并身就很矛盾。

如果說17歲的孩子尚可被原諒，那34歲還未形成獨(dú)立的人格，還抱有這樣的思想就很成問題了。

很多人喜歡用原生家庭說事兒，用“黑父母”來解釋所有失敗的行為。

你可以拿原生家庭來找原因，用來與自己和解，幫助自己修正和完善，但請不要把所有的錯(cuò)誤都?xì)w咎于原生家庭的不完美。

我們今天看他父母的做法有些不妥，但他父母那一代在當(dāng)年是意識(shí)不到的。

必須得承認(rèn)，父母的經(jīng)驗(yàn)和思維也是一輩輩迭代出來的，40后50后父母多數(shù)是簡單粗暴的方式，輪到60后70后當(dāng)父母就好了很多，到今天80后90后的父母就很懂得尊重孩子的感受。

這里要提醒家長們，典型的中國家庭有個(gè)邊界的問題，就是父母與子女的邊界模糊不清，父母承擔(dān)了子女該做的事，將自己代入子女的角色，并以自己的做法來要求子女。

我常會(huì)打比喻，如果你是一只母雞，你試圖控制孩子的時(shí)候，就是在限制他成為一只老鷹。

你應(yīng)該放手并制造空間感，這個(gè)空間感有個(gè)名字叫“信任”。

我非常不喜歡“一個(gè)巴掌拍不響”這句話，偏頗，無厘頭，無邏輯，但是它在某些情況下的確挺有道理的——比如在留學(xué)生與家庭決裂這種案例里。

沒有哪一方是無辜的，雙方各自都應(yīng)該為此承擔(dān)責(zé)任。

王猛是個(gè)典型的偏激狹隘的孩子，在整個(gè)事件過程中無數(shù)個(gè)選擇支中，他每次都選擇了最極端，最情緒化的那個(gè)。

王猛的父母是典型的中國父母，以自我為中心，常常將所謂“主觀的善意”強(qiáng)加于子女身上——善意的動(dòng)機(jī)并不常常能給人帶來益處。

這類父母不理解也不嘗試去理解子女的想法與內(nèi)心沖突，而是以自己的行事邏輯來做出判斷，并以此來作為判斷的標(biāo)準(zhǔn)。

這絕不是我第一次聽說類似的事，比這更嚴(yán)重，更瘋狂的例子完全可以信手拈來。

但無論是怎么樣的案例，其實(shí)最開始的那件事情可能真的很小很小，小到一句話，一個(gè)眼神就可以將其融化得無影無蹤。

但是如之前所說的那樣，正是因?yàn)殡p方都未能嘗試解決矛盾，沒有用合適的方法進(jìn)行溝通——這里說的是“合適”的溝通，合格的家長必然知道怎樣才能與孩子好好溝通，晚上找過去說“孩子，有時(shí)間嗎，媽媽有些事想跟你談?wù)劇边@種尬聊絕對不是合格的溝通方式。

總之，說一千道一萬道，還是溝通問題。

溝通，溝通，溝通。

以上，共勉。